...La fermeture de cet espace d’expression.

« A compter de ce jour la mort a définitivement fait son apparition, négation de toute existence, rejet et dégoût de tout phénomène.
Je ne sais pas véritablement la durée de cette impression,
Mais si elle s'avère permanente, cela va donner d'étranges résultats de vie . »

 

Quelques mois auparavant, j'avais rédigé le petit passage ci-dessus dans un texte nommé À compter de ce jour. Je suis en plein dedans, ces fameux étranges résultats de vie.

Ce qu'il y a d'appréciable dans l'écriture, c'est la temporalité et la certitude de ne pas être un menteur, car la relecture de mes textes montre (me montre) que je ne me suis pas menti, que je n'ai commis que quelques erreurs d'anticipation, que peu de ces erreurs s'éloignent de la réalité, et que je joui d'un certain don de prédiction. Si je n'ai pas le respect de l'humanité dans son ensemble, il semble que j'en possède pour mon ego, et que je tends à une certaine honnêteté qui s'argumente d'elle-même dès lors que je passe un bout de temps à relire ces textes.

 

J'ai effectivement changé, et compris que l'unique frustration, origine de mes souffrances, celle dont les retours se font sentir comme le claquement d'un fouet enflammé à fréquence basse, était de ne pas accepter qu'il existait une possibilité personnelle et exploitable de vivre comme tout le monde, ce qui se résume très vite :

- hédonisme.

- rejet du plus faible.

- lacération de l'être boiteux : vol d'énergie, déresponsabilisation permanente et perverse.

- et égoïsme sans fin et sans autocritique.

J'ai eu, dans ma courte vie, l'occasion et le temps de côtoyer tout ces individus qui portent véritablement bien leur qualificatif d'individu. L'individuation anéanti le modèle principal que j'avais établi sur le plan social, elle détruit mes espoirs d'unicité et montre qu'il est individuellement naturel, et très commode, de se donner une importance, d'amplifier le sentiment de participer au monde, de le modeler, et finalement d'agir dans son intérêt propre en perpétuant l'automensonge d'une utilité globale et d'une compassion fantasmée.

 

Je n'arrive tout de même pas à être totalement comme ces gens, je ne peux pas en venir à leurs degrés d'ignorance et de rejet instinctif. La lucidité est trop grande, et le dégoût de l'humanité dans sa totalité est dominant. Mais je suis sur une voie similaire, un genre d'individu dont il ne faut pas, en aucun cas, essayer de faire le moindre mal, ni même essayer de partager la moindre souffrance si je n'ai pas pris l'initiative d'en comprendre le début (cela m'arrive encore parfois, erreur de débutant en hédonisme). Je prends le risque d'une schizophrénie douloureuse tout de même, mais cela devrait valoir la peine.

 

Bref, je deviens un sacré enculé (ce qui n'est pas exactement dans ma nature), je ne porte aucun respect, ni à ma famille, ni à mes futures, ou ex., ou ex-qui souhaiterais-se-remettre-avec-moi, ou quiconque de ce monde. Je n'aurais dorénavant du respect que pour mes amis (c'est à dire une poignée d'humain) et je ne leur pardonnerais même pas le moindre faux pas dans l'avenir.

 

Je me rend compte que ce rôle d'enculé me va très bien, car il colle avec ma nature solitaire, celle-la même qui m'éloigne du monde pour quelques jours ou quelques mois, le temps de me nourrir de silence et d'apaiser les brûlures internes.

 

Je change donc de cap, et par conséquent, je change de mentalité et d'expression. La haine voyage beaucoup plus vite de son origine nerveuse à son expression orale ou physique. La colère et le mépris également ont un champ d'expression plus vaste. Et le nihilisme radical restera définitivement le seul modèle que je puisse me construire me permettant d'évoluer calmement.

L'idée permanente que je peux à chaque instant me tuer volontairement m'aide profondément à avancer et annihile toute notion de peur, d'empathie, de mort (c'est très contradictoire pourtant).J'en ai conclu que la mort ne me faisait pas bien plus peur que la vie, pour l'avoir approchée quelques fois (la mort hein, pas la vie...), je n'en n'ai ressenti que très peu (de peur hein, pas de mort, ou de vie...), simplement une déception d'avoir raté l'occase.

 

Mes 2 lecteurs annuels seront peut être déçus, ou pas, je n'en ai aucun ressentiment, je m'en fous totalement.

 

Un nouvel espace d'expression sera mis en place, je ne sais pas quand, je ne sais pas sous quelle forme, ni sous quel site, mais il existera, dès lors que les nouvelles créations seront abouties (et je me promet de travailler cette fois-ci, ce ne sera pas de l'improvisation, comme depuis toujours, comme ici).

 

PS : Juste un petit retour qui me tracasse. J'avais écrit, dans le texte « Ca va, ça vient, la mort se réjouit, et la fée n'est pas là (pas relu, impro) »

 

« L'amour, soi-disant, devait m'aider...il s'avere que la seule chose que j'ai pu recolter c'est un conflit de pouvoir permanant, une comparaison de chaque instant, un bras de fer inutile melant ignominie, sarcasmes et mechancetés.

 Loin d"etre parfait, j'ai plongé avec desaroi dans cette mascarade de rapports humain pitoyables, j'ai cru bon d'aller donner ce je ne possede pas à quelqu'un qui ne le desirait pas vraiment.
Il semblerait que deux vies soient vraiment foutues pour les mois, peut etre les années à venir. »

 

(Qu'est ce qu'il y a comme fautes !)

 

J'ai commis une grave erreur de jugement, j'ai pêché par orgueil. Il s'avère que seule ma vie soit foutue (et ce depuis l'origine, depuis le testicule de mon pere), car je sais que je suis inutile, sans vie et sans intérêt. Je le sais et si je l'exprime ce n'est pas pour me plaindre, mais parce que c'est une réalité. Vous ne valez pas mieux que moi, vous êtes, tous autant que les autres, autant que moi, sans vie et sans intérêt. En revanche, l'importance que vous donnez  à la vie fait de vous des êtres d'une matrice secondaire dont je suis exclu, dans laquelle je m'efforce d'évoluer, a minima d'entrer, avec beaucoup d'efforts tout de même.

 

Donc, voila, je conclurais sur cette excuse, par respect pour l'honnêteté intellectuelle que je m'efforce d'entretenir, l'extrait plus haut est totalement faux et n'a pas lieu d'exister, ni dans mes pensées ni par écrit, ce petit retour est là pour corriger ce faux tir.

 

Adieux humains inconnus, ou connus,

Nous ne nous verrons plus.

Ce fut un plaisir, malgré tout.

 

Flottant dans la masse informe,

Impassible, je laisse peu de chance

A l'avenir, cela me semble uniforme.

Et moi : je veux bien, entrer dans la danse.

Peu importe ce qu'il arrive, l'ignorance,

Peu importe la suite, la précédence,

Peu importe la famille, les autres humains,

Je n'entrevois qu'un faible horizon, à peine un chemin.

Et puis, je ne vais pas laisser la mort volontaire

Prendre le dernier souffle de ma respiration éreintée.

La lame humaine fait couler le sang, substance primaire,

De mes poignets douloureux jusqu'à mes paumes usées.

Je laisse les choses devenir, j'observe,

Je ne suis qu'un fantôme.

J'agis péniblement, mais j'ai un impact,

Dans ma mesure d'atome

Il en faut peu pour amener un homme à la mort,

Ce « peu » n'est pas encore atteint,

Je suis véritablement fort

Dans la mesure où je ne jouis que de peu de libertés,

Dans la mesure où la machine, et c'est difficile à concevoir,

S'entretient dans une auto-privation démesurée,

Je laisse le temps passer, je m'assois, je veux simplement voir.

Ce soir n’est pas un moment commun,

Cela n’est pas une soirée vide sens comme je peux en vivre tout le temps, comme je peux en vivre tous les soirs.

 

La sensibilité me submerge, je pleure, je suis un homme, je pleure beaucoup trop. Je ne contiens plus vraiment le liquide lacrymal, je le bois.

 

Je n’en peux plus, car, je ne sais pas ou aller, j’ai suivi de mauvaises pistes, fait de mauvais choix, amené les gens que j’aime au désespoir et suivi les personnes qui me voulaient, ou qui pouvaient, me faire le plus de mal.

 

Je ne peux plus trop, et je ne sais pas quelle force me maintient encore vivant.

Surement ma logique qui dit : «  de toutes façons,  quitte à mourir, autant que ce soit par des forces extérieures… »  Je pourrais dès lors être clochard, avec cette philosophie, je pourrais, un jour comme un autre, vous demander des piécettes et vous raconter mon ex-vie d’ingénieur…je pourrais faire tout ca, du moment que j’aurais admis, que seule mort externe, soit acceptable.

 

Pourtant, je n’ai rien de Chrétien, ni d’aucune religion qui puisse exister, en revanche j’existe, hélas, et mes fibres, mes instincts me défendent de mettre fin à une vie, car ma culture m’à appris que l’on ne meurt que de faim, ou de froid, ou de maladie…pas de suicide…pas de raisons volontairement absolues.

 

Pourtant, l’on devrait pouvoir se suicider, du moment que l’on connait le futur, car je le connais moi, le futur, et étrangement je sais qu’il ne m’apportera ni joie ni tristesse, je sais qu’il ne m’apportera que peu d’étonnement, enfin en probabilité. Je ne me laisse quelques chances d’étonnement, mais dans l’ensemble….tout est prévisible : Je resterais vivant, aussi longtemps que la médecine me le permettra, je serais heureux, aussi longtemps que les codes du bonheur le définiront, je resterais…..je resterais…..

 

Ce soir, l’hyper-sensibilité me submerge, quiconque me oserait me poser une question me verrait pleurer en réponse.

Quiconque oserait me défier physiquement, verrait sa mort dans me propres yeux.

J’aime de gens, je les aime trop, je leur fait du mal, je suis un être ignoble.

Je fais ce que je PEUX, VOUS M’ENTENDEZ ! ! !

CE QUE JE PEUX ! ! !

A compter de ce jour la mort a définitivement fait son apparition, négation de toute existence, rejet et dégout de tout phénomène.
Je ne sais pas véritablement la durée de cette impression,
Mais si elle s’avère permanente, cela va donner d’étranges résultats de vie.
Il ne m’a pas fallut grand-chose pour y arriver,
Le rejet de trop,
Celui que je n’attendais pas,
Celui qui parmi les autres m’atteint au moment au plus inopportun.

En conséquence de ce passage de vie mortel, car j’ai sincèrement l’impression d’être un mort, Je ne peux pas,
Je ne peux plus,
Avoir, ressentir, la moindre affection.

Seuls les actes biologiques de reproduction sont encore à la mesure de la palpation d'une existence concrète.
Le reste me parait inutile,
Pitoyable,
Mauvais,
Ridicule,
Un faux semblant de vie,
Un ramassis de loques en luttes permanente,

Avec elles même,

Avec les autres...

En second lieu.
 
Un conflit permanent qui me fatigue, un conflit, auquel, excusez-moi, je ne tiens pas à participer. Je ne tiens pas à participer, je ne le veux pas, je ne le souhaite pas, je le rejette.
Le recul me fait comprendre que ce n’est pas ce rejet, cette dernière mise à l’écart, qui me fait conclure tout ca.
Non.
C’est juste une confirmation d’une idée née il y a bien plus d’une dizaine d’années.
Je suis ici pour être rejeté,
Comme d’autre naissent pour rejeter,
Comme d’autre naissent pour rien,
Et comme d’autre naissent pour souffrir se nourrissent de détritus.

Finalement, je vais rester sur ma philosophie principale, celle de la simplicité des choses de la vie,
La complexification est interne, de plus loin, peu de choses restent imprévisibles.
Il n’y a aucunes leçons à me donner,
Aucun choix à me conseiller,
Mes choix, et ceux des autres,
Ne sont pas à la mesure de la simplicité du monde.

Peu importe ce que je deviendrais, peu importe que les gens meurent, naissent, réussissent ou autre.
Peu importe la faim, le climat, peu importe la racaille, peu importe la bourgeoisie.
Plus rien ne peut m’atteindre, plus rien, car je ne vois que la mort comme issue positive, et je la vois proche…proche...

Je n’ai pas peur de tuer, ni de me faire tuer, de mourir ou de voir mourir. Mes yeux, comme mes mains sont prêts à tout.
Mais surtout, prêts à ne rien faire,

Car au delà de cette insensibilité pathologique, l’inaction devient d’autant plus grande, d’autant plus horrible.
Je vais laisser faire,
Me laisser faire,
Agir,
Tuer et prendre des coups.
Je vais continuer à réfléchir beaucoup, puisqu’il s’agit la de mon seul lieu de repos.

Je me fous de vous,
De moi
Et de tout.

Crevons, crevez….aucune larmes ne sortira de mon corps malade et fatigué.
Rien, vous n’obtiendrez rien, car je n’ai rien à donner, je n’ai rien à offrir.
Je suis vide. Vidé.
Je me laisse faire, je me laisse emporter.

Et si seulement je laissais ma profondeur agir,
Si le monde « oh terre chérie, oh terre chierie » n’était qu’un vaste terrain de jeu.
Serais-je gagnant, perdant, traitre, vivant ?
Esclave ?
Si seulement les éléments les plus préhistoriques, les plus bas, les moins acceptables avaient droit de citer, droit d’expression ?
La marseillaise ne serait pas sifflée, les actes seraient beaucoup plus violents.
Mais dans toutes cette animalité assumée et refoulée, la paresse n’est elle pas, l’élément d’intégration sociale ?

Trop fainéant pour être méchant,
Il me semble que cette phrase pourrait être mon prénom,

Dans l’ignorance totale de l’abjecte direction de la vie, dans la relativisation de la pitoyable mascarade de la société,
D’une boule compacte de boulets qui se battent avec plus ou moins de consciences pour la survie et la reproduction.

Les réponses astrologiques me confortent dans l’effort ridicule de l’humain à la croyance, à l’auto-mensonge perpétuel.

Mais Que faut-il ?
Que ME faut-il ?

Simplement de la baise de la bouffe et du soleil.

Le reste n’est que moyens.
Seules les fins comptent,
Enfin il me semble.

Les putes dont j’ai eu le malheur de croiser la route  n’ont su qu’atténuer cette envie, que sédentariser l’animal.

Les femmes sont de mauvais miroirs,
Je n’aime pas l’image qu’elles me renvoient, donc à présent,
Quand j’en croise une, je ne la regarde pas (Klub des loosers).

A présent, quand j’en croise une,
Je la regarde,
Et de très haut,
Comme une chienne affamée en manque d’affection et de paternalisme,

Un être faible sans fondement, sans vie et sans âme.
Un pauvre élément qui se contentera allégrement de mensonges,
De violence
Et de trahison (comme un bon pere….),

Car un animal gentil, cela s’observe rarement en societé…
Je ne le serais plus dorénavant.

Ce sont des chiennes,

Je serais le loup.

Dominant.
Dominant.

La vie est simple et c'est precisement ce manque de complexité qui fait qu'elle devient une perpetuelle deprime, un vide abyssal.
La creation est complexe en revanche, mais si l'on part des particules les plus elementaires à l'abruti le plus previsible, la deception est d'une immense tristesse.

Tout une somme d'elements nous unis, et en realité peu d'entre eux comptent reelement.
Il y en a en qu'un seul qui se demarque, que l'on pourrait denommer aisement "la lutte" qui possede ses declinaisons essentielles: le pouvoir et la reproduction,
le reste n'est en fin de compte qu'un passe-temps plus ou moins interessant, selon que l'on possede les capacités de les atteindre ou non.

Enfin, ce fut une soirée enrichissante du point de vue personnel, degradante du point de vue social, mais mes secrets resteront bien gardés... enfin, j'ai donné ma confiance. Cela change de la reflexion permanente sur les methodes de suicides les plus discretes....

J'aime l'espece l'humaine parfois, ce soir, je l'aime bien...ce n'est que rarement que je l'aime car je reve depuis des années d'une disparition massive des humains, peu importe leur race, peu importe leurs vie, touts meritent la mort (moi y compris)...mais ce soir, j'en conserverais des vivants...j'en conserverais.

Enfin bref, la remontée de la pente est vraiment difficile, je ne suis pas convaincu d'avoir la force de le faire...mais je vais essayer, puis je le veux, et vouloir libere (ha ! ma culture, toujours presente....)

Bonne nuit à tous.

A un autre soir, un autre, peut etre

Peut-on sincèrement accepter la vie comme une lutte permanente, faire face aux éléments qui tuent, les esquiver ou les rendre inertes ?

 La force d'adaptation nécessaire est immense, il me semble que j'en atteins les limites.

L'acceptation de la douleur s’affaiblie, par extrapolation, je subis la corrélation de l'acceptation à vie. Rester vivant, un titre, un objectif, un choix, mais également un sommet qui s'éloigne à mesure que je gravis les paliers. L'oxygène se fait plus rare, j'étouffe, je tousse un peu parfois, plus ou moins discrètement, j'évacue ("j'extrais une vie, j'évolue").

 Comme si je m’étais trouvé jusqu'alors à la périphérie d'un cyclone, je prends en pleine face, le corps sous pression, une somme d'expressions de la haine.
 La fée est partie, et suivent : Une foule de souvenirs, douloureux ou non, une foule d'actions pitoyables (comme la fin désagréable d'un épisode de plus belle la vie), une foule de produits abrutissants (alcool, cigarette, sexe numérique), une foule de comportements confinant à la clochardisation discrète.

Le manque d'argent s'amplifie, les éléments extérieurs s'immiscent avec violence, je deviens père de substitution, la solitude s’amplifie, les responsabilités augmentent.

Difficile de croire que lorsqu'un homme regarde le sol d'un œil perdu il réfléchit, c'est la remarque que l'on a pu me faire. Oui, je réfléchi.

J'imagine mon corps inexistant, un ectoplasme dans la société, rattaché par de fortes liaisons à des boulets de plombs...une masse informe, translucide, s'exprimant par de bref petits cris étouffés. Et la vie, un film qui accompagne ma traversée du désert, de chaque coté des éléments, des images de destruction qui arrivent à me toucher parfois. De part en part, que je me retourne ou que je regarde au loin, il n'y pas d'issue visible, aucun horizon se profile, rien pour m'empêcher de flotter, de trainer ma gélatine poisseuse. Seuls les boulets laissent une marque et glissent avec peine sur la fine pellicule de la haine que je sème.

 

Là, je dépasse mon acceptation à la vie.

Je prie le Dieu auquel je ne crois pas que l'overflow ne sera pas la cause d'une conséquence plus grave.

On verra bien...

Et ressemblent de façon non-linéaire.

Son absence définitive est difficile à accepter mais se mêle aux potentialités d’avenir offertes par une diminution conséquentes des contraintes passées.

Son absence définitive est difficile, et aujourd’hui, pour l’exemple, je n’ai cessé d’y penser. Ce qui n’était pas le cas hier. Les jours se suivent.

Mon travail est fatiguant de facilité et de répétition, le salaire est le seul élément rassurant. Les contraintes augmentent, car son absence est anticipée, définitive dans les faits, dans les gestes, mais pas dans la géographie car elle habite à 50 mètres.

Les contraintes augmentent, le déménagement, le  troisième en 2 ans, sans argent de coté (si je n’avais tout ces impôts inutiles à payer : se contraindre à payer les intérêts d’une dette qui enrichie les déjà très riches…ca me sidère), les prêts s’accumulent un peu et augmentent l’édifice de mes créances car les achats compulsifs deviennent également un moyen de compenser un peu le vide, le stress.
J'anticipe avec beaucoup de pessimisme tout le bla-bla, la comedie sociale qu'il va falloir mettre en oeuvre pour rassurer tout ces proprietaires, leur faire comprendre que je ne vais pas amener une famille complete du bled, que je ne vais pas detruire, je ne sais par quelle force genetique, la totalité de leur appartement, que mon argent ira bien dans leurs poches pour pouvoir assurer leur investissement à 5-8%, que je ne vais pas egorger de moutons dans baignore (plus gore, la douche, la cuisine), que je ne suis qu'un etre humain un peu plus bronzé, mais qui paye, qui creve et qui est honnete, comme la moyenne des francais...enfin, un peu plus honnete tout de meme...enfin, j'anticipe.
J'anticipe et visualise.
Des chiffres en couleurs, de taille variable et de couleurs differentes,denotation de l'ampleur de mon decouvert à venir, de l'endetemment prevu pour les 6 prochains mois, des aggios, de l'enrichissement de mon banquier, de la vision cauchemardesque mais habituelle de mon compte sur le site internet de ma banque....

Je suis découvert une nouvelle forme d’extérioration du stress…jusqu’ici, je me contentais des désagréments passager d’un eczéma continuel et presque séculaire (facilement évitable avec un peu de cortisone), je m’étais habitué aux réveils en pleine nuit, aux insomnies et manifestations sans causes explicitement médicales.

Mais là, cela devient gênant, car j’ai une crampe à la mâchoire qui évolue peu à peu, qui prend de l’ampleur, attaque l’oreille avec un mal de tête localisé et permanant.

Cela fait deux semaines, cela fait mal, cela ne passe pas, cela m’énerve. Il va falloir trouver une solution car contrairement aux précédentes manifestations, celle-ci est réellement douloureuse.

La cause, semble-t-il est un serrage permanant des mâchoires, notamment la nuit. Ce qui risque, à long terme, d’abimer la liaison de la mâchoire inferieure au reste du corps…

Pourquoi je ne suis pas un homme équilibré, aux bons choix, celui qui conserve sa mâchoire, sa peau et cultive un don pour le sommeil reposant ? Non, il fallait que moi, je paie en continuellement ce que je n’ai jamais demandé à personne, je ne l’ai JAMAIS demandé tout ca…

Parfois je me pose la question à savoir si la vie au Maroc ne m’aurait pas été plus équilibrée, pas de thunes, pas de contraintes plus forte que la croyance en dieu, celle la même qui met tout le monde à un niveau (assez bas tout de même) d’égalité (du moins d’officialisation des statuts par parole divine !).Pas de contraintes plus forte que la survie de mon troupeau de vaches, ou de chèvres ou de n’importe quel animal d’ailleurs,  

Enfin, les jours se suivent, se ressemblent dans l’absolu, une contrainte prend la place d’une autre, une frustration remplace (ou confirme, ou augmente) la précédente.